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一说起他们在海里人工呼吸过，同时也想到了他们当时挚友一个氧气瓶，如果只是人工呼吸的话，我也给别人急救过，并不会介意。但宫野桑事后吻我那一下，却如同不打自招一般，只是人工呼吸，互相轮用氧气，根本用不着那么做……她那么做等于将她也喜欢新一的事告诉了我，这一刻我很难过，心里就像是被针一下一下刺了无数次一般。
如果说新一欺骗我那些事，是新一的朋友服部平次、父母、尊敬的长辈阿笠博士之类的人知道，我虽然会因为他对我的保护欲说谎生气愤怒，经过时间的流逝，还能渐渐平复心里这份并不想被保护。
而是想和他共同作伴，跟犯罪者战斗的愤怒心情，但是当我知道一个喜欢他的女性知道那些我不知道的秘密，三年时间里跟他一同并肩作战，同生共死，建立了深厚的羁绊后，我第一次体会到了难以言喻的难过。
也首次意识到，就算宫野桑远在米国，我和新一之间已经不再是两个人……而我还不能因此对新一、对她说些什么，更无法把这份心情倾诉给别人，因为别人听说了只会说，你的丈夫不都说是同伴朋友了吗？
就算真有什么，人家都远离到米国去了，明显是退出你们之间，不打算跟我竞争新一，她都把新一的吻换给你了，你还要让人家怎么样？劝我应该宽容一点，这么小心眼嫉妒的女人会惹男人厌倦之类的话。
如果妈妈还在世的话，我可以将自己的心情好好讲给她，听取她身份年长者的意见，园子那边和京极桑很恩爱，我不想将自己婚姻里一些不追究就没事，追究就显得我小心眼、嫉妒、不容忍、胡搅蛮缠之类的负能量传播给她。
何况吵了闹了又如何，我总不能让小柯南在比我更小的年龄就体会单亲家庭的感受吧？既然无法离婚，只能继续一起生活下去，所以哪怕知道这一切，我也只能包容这一切。
在新一诚恳的道歉后，加上他一副真的没有丝毫觉得他和宫野志保之间有暧昧，对我心虚等反应，也是为了孩子，最终选择了跟自己心里那份纠结和解，只是跟他郑重的说没有下一次了后，这件事就到此为止了。
2021年1月2日阴
仍旧是没有新年气氛的一天，我隔着窗户看到了他在楼下路边遥望这边的身影，在跟他的眼睛对视上后，我转过身拉上了窗帘，不想再看到他现在的样子，那会令我心里又动摇起来。
毕竟从小一起长大，我记忆中的他永远那么神采飞扬，现在看到他这副苦大仇深的脸，就会不由心疼……明明一切都是他自作自受，明明都是……算了，还是写以前的事，不在日记上发牢骚了。
那一次之后，我们虽然和好了，可是我估计自己也跟大多数丈夫和别的女人暧昧后的反应差不多，对新一跟宫野桑联络沟通的事特别敏感，凡是牵扯到她的事，我就总忍不住去往两人真正的关系上想。
然后又跟大多数男女朋友或夫妻似的，渐渐察觉到我‘误解’他和‘同伴’之间‘同伴情谊’的新一，开始在我表现出对宫野桑跟他之间关系的介意时，还哄着我。
解释清楚每次联系为了什么，说了什么之类，次数多了就对此感到烦躁、生气，令我产生出自己妨碍了他和‘同伴’之间的沟通、不信任他之类想法，使得他忍不无可忍似的跟我争吵……
这么继续下去，大概用不了多久，我就会跟妈妈一样，搬离这个家，分居、离婚之类吧！毕竟每次吵架之后，我也有种自己无事生非，没事找事的感觉，但每次看到他和宫野桑联络。
开着电脑视频谈论他在调查的案子，又提供了什么技术援助之类时，我又忍不住去想他们之间真的没什么吗？在我被当傻瓜一样欺骗的几年里，